会話が止まりそうになって、新しい質問を探し続ける。これを繰り返すと、やり取りが面接のようになります。話題はゼロから作らなくてよいというのがこの記事の考え方です。相手がすでに書いた言葉を一段具体的にするだけで、会話は広がります。この記事では、その考え方と使える7つの切り口、質問と自己開示を一組にする書き方、そして続ける・区切る・待つの選び分けを順に並べます。話題を増やさずに続ける形を扱います。会話を面接にしないための考え方です。
話題はゼロから作らなくていい。一段だけ具体化する
返事に迷ったとき、多くの人はまったく別の質問を考えます。これが会話を面接に近づけます。質問が並ぶほど、相手は答える側に固定されます。
代わりにやることは1つです。すでに出ている言葉を一段具体的にする。相手が書いた場所、食べ物、休日、仕事、写真。そこから1つ選んで、もう少し細かく聞きます。
たとえば「旅行が好きです」に対して、国名を聞くだけで終わらせません。「写真の景色がきれいですね。海と山ならどちらへ行くことが多いですか？」のように、見えた情報と質問をつなぎます。
この形にすると、質問が唐突になりません。相手が書いたことの続きなので、答える側も何を答えればいいか分かります。新しい話題を出すより、相手の負担が軽いのがこの方法の利点です。
それから、探す場所が決まっているのも楽なところです。プロフィールと直前のメッセージ。この2か所だけ見れば、拾える言葉が必ず何か残っています。ゼロから考える必要がありません。
選ぶときの目安は、相手がいちばん字数を使って書いていることです。長く書いている話題は、話したいことである可能性が高いです。逆に、一言だけ触れている話題は、広げても伸びないことがあります。
もうひとつ、具体化する方向も決まっています。時間、場所、理由、印象。抽象的な方向（どう思うか、どんな感じか）へ広げると、答えにくい質問になります。細かいほうへ進めるのが原則です。
この考え方が身につくと、会話が止まったときに焦らなくなります。探すのではなく拾うと決めておくだけで、毎回の負担が減ります。相手の文章を読み返すだけで済むので、考える時間も短くなります。話題が思いつかないのではなく、探し方を変えていないだけのことも多いです。材料は相手の文章の中に、たいてい残っているものです。読み返す手間だけで見つかります。
会話を広げる七つの切り口。どれも相手の言葉から作る
何を聞けばいいか分からないときに使える切り口を7つ挙げます。どれも、相手が出した言葉に対して使うものです。新しい話題を持ち出す形は入っていません。
並べてみると分かりますが、前の4つは相手について聞くもの、後の3つは自分と相手の関係について触れるものです。前半だけ使っていると質問が続き、後半を混ぜると会話になります。
使うときは、7つを順に試すのではなく、その話題で答えやすいものを1つ選びます。食べ物の話なら「選んだ理由」、旅行の話なら「具体的な一場面」。話題の性質で相性が変わります。合わない切り口を無理に当てると、唐突な質問になります。
7つを見て何も当てはまらないなら、その話題は広げなくてよいのかもしれません。別の話題へ移るか、待つ選択が残っています。無理に広げなくても、会話は次の機会に続きます。毎回の往復で広げなければいけない、という決まりはどこにもありません。
- 場所：その店や地域を知ったきっかけを聞く。
- 時間：最近始めたのか、長く続けているのかを聞く。
- 選んだ理由：何が気に入ったのかを聞く。
- 具体的な一場面：最近いちばん印象に残ったことを聞く。
- 自分との共通点：本当に共通する経験だけを短く伝える。
- 違いへの興味：知らないことを知ったふりせず聞く。
- 次の予定：すでに話題に出た内容から、今後やりたいことを聞く。
7つを全部覚える必要がありますか？
ありません。使いやすいものを2つか3つ持っておけば足ります。きっかけと選んだ理由はどの話題にも当てはまるので、この2つから始めるのが簡単です。
どれを選べばいいか迷います。
相手が書いていない部分を選ぶのが目安です。すでに「3年前から始めた」と書いてあるなら時間は聞かなくてよく、理由やきっかけのほうが残っています。書かれていないところに質問があると考えてください。
共通点が見つからないときは？
作らないでください。「自分との共通点」は、本当に共通しているときだけ使う切り口です。無い場合は「違いへの興味」を使います。知らない側から聞く形は、詳しくない相手にも使えます。
質問と自己開示を一組にする。答える側を固定しない
切り口を使っても会話が面接のようになる場合、質問しか送っていないことが原因です。質問だけを重ねると、相手は答え続ける役になります。
防ぐ方法は単純で、質問の前に自分の情報を一言置くことです。長く書かなくてかまいません。一文で足ります。
自己開示という言い方は重く聞こえますが、実際に置くのは軽い一文です。「私も好きです」「あまり行かないのですが」。深い話をする必要はありません。自分の位置を示すだけで、相手は返しやすくなります。
気をつけたいのは、共通点を作らないことです。話を合わせるために「私も行ったことがあります」と書くと、次の会話でその話が続きます。行っていないなら、行っていない側から書けば足ります。知らない側にいることは、会話の不利にはなりません。
自己開示と質問の順番は、自己開示を先にするほうが自然です。質問のあとに自分の話を置くと、質問のほうが目立って聞き取りのように見えます。短い一文を先に置くだけで、受け取る側の印象が変わります。文の長さそのものは関係ありません。
相手
最近、パン屋巡りをしています。
返信の下書き
パン屋巡り、いいですね。私は近所で新しい店を見つけるとつい寄ります。最近いちばん良かったのはどんなパンでしたか？
質問の前に自分の小さな情報を置くと、相手だけが答え続ける形になりにくくなります。書いていない経験を作らず、自分に合う一文へ直します。
自分の話を書くことが思いつきません。
共通の経験でなくてかまいません。「私はあまり行かないのですが」「詳しくないのですが」も自己開示です。同じ側にいることを示す必要はなく、自分の位置を言うだけで相手は反応しやすくなります。
自分の話が長くなってしまいます。
一文に収めるのを目安にしてください。二文以上書くと、相手の話題から自分の話へ主役が移ります。添えるのは短く、聞くのは一つという形が保てていれば大丈夫です。
質問を2つ入れてはいけませんか？
入れると答える負担が増えて、片方だけ答えられることが多いです。もう一つは次の往復へ残せます。急いで全部聞く必要はありません。
続ける・区切る・待つを選ぶ。文章だけで決まらない
切り口を持っていても、会話が続くとは限りません。続くかどうかは文章だけで決まらないからです。相手の状況や、こちらの余裕も関わります。
だから、毎回「どう広げるか」を考えるのではなく、いまどの状態かを見てから選びます。状態は3つに分かれます。
3つのうち、いちばん見落としやすいのは自分が疲れている状態です。会話の技術で解決しようとして、実は返したくないだけ、ということがあります。この場合、文章を直しても楽になりません。
判断の順番としては、自分の状態を先に見るのが早いです。返したいと思えているなら広げ方を考え、そうでなければ区切るか待つ。ここを逆にしてしまうと、返したくない会話の広げ方を考えることになります。
状態は毎回変わります。今日は広げられて、明日は返せない。それでかまいません。同じ相手に対して、毎回同じ選択をしなくてよいというのが3つを持っておく意味です。状態を見て選べれば、無理をせずに続けられます。返せない日に区切っても、次に返せる日がくればそこから続きます。区切ることと終えることは別のものだと考えておくと、だいぶ気が楽になります。
| 状態 | 選び方 | 文の形 |
|---|---|---|
| 話題がある | ひとつ深める | 感想＋質問 |
| 短い返事が続く | 一言返して待つ | 感想だけ |
| 自分が疲れている | 無理に広げない | 区切る、後で返す |
表は左右にスクロールできます。
話題があるのに続かないのはなぜですか？
質問が多すぎるか、抽象的すぎる可能性があります。「どんな感じですか」より「いちばん印象に残ったのは何でしたか」のほうが答えやすいです。答える場所が一つに絞れているかを見てください。
短い返事が続いたら、もう終わりですか？
そうとは限りません。文章が短い人もいますし、忙しい時期かもしれません。一度だけ広げて反応を見て、変わらなければ待つ。判断の分け方は「そうなんですね」だけ返ってきた。続けるか迷ったときの四択にまとめました。
自分が疲れているときはどうすれば？
区切ってかまいません。会話を続けること自体が目的ではないからです。返さない判断も選択肢の一つです。無理に広げて続けた会話のほうが、あとまで負担として残ります。
場面ごとの書き方は、それぞれの記事に分けてある
この記事が扱っているのは話題の探し方です。実際の場面ごとの書き方は、それぞれ別に分けてあります。困っている場面に近いものを見てください。
返信そのものが思いつかない段階で止まっているなら、マッチングアプリで返信が思いつかない。最初の一行を楽にする手順です。拾う・添える・つなぐの三段階を書いています。この記事の切り口は、その「拾う」の部分を細かくしたものです。
相手の趣味を知らない場合は、相手の趣味を知らないとき、どう返信する？聞き方の三つの型です。知らないまま聞く形を扱っています。上の7つのうち「違いへの興味」を詳しく書いたものです。
「休日は何してる？」に答えられないなら、「休日は何してる？」への返信例。趣味がなくても答えられるです。普段＋最近の2つで作る形を書いています。
返信が遅れて送りにくいなら、返信が遅くなったときのメッセージ例。謝罪は一行で足りますです。遅れへの言及を短くして、元の話題へ戻る形を扱っています。
質問ばかりになってしまう癖があるなら、マッチングアプリで質問ばかりになるのを防ぐ三段階の組み立てに、質問と自己開示を組にする書き方を詳しく分けました。この記事の3節目を広げた内容です。
断りたい場合は、やんわり断るメッセージ例。曖昧にしすぎない三つの要素と例文です。曖昧にしたまま続けるほうが、お互いの時間が減ります。伝える内容を決めてから短く書く形をまとめました。
AIに候補を出させたなら、AIが作った返信を「自分の言葉」に直す五つの確認と直し方です。内容は自分で決めて、言い方だけ借りる、という切り分けを書いています。
どの記事も、会話を続けさせる技術としては書いていません。自分が返せる形を作るための手順です。続くかどうかは相手も決めることなので、そこは保証できません。自分の側でできることだけを扱っています。そこに絞ると、やることがはっきりします。相手の反応を変えようとしないぶん、迷いも減ります。結果ではなく、自分の手順だけを整えるという考え方で書いています。
よくある疑問と、続けることを目的にしない考え方
新しい話題を出してはいけないのですか？
出してかまいません。ただ、相手が書いたことから拾うほうが優先度は高いと思います。新しい話題は、拾えるものが無くなったときに使うほうが自然につながります。
プロフィールに書いてあることを全部聞いていいですか？
一度に聞かないほうがよいです。1つの往復で1つ。次に聞くことを残しておくと、会話が続きます。全部聞いてしまうと、そのあと話題がなくなります。
会話が続かないのは自分の文章が悪いからですか？
文章だけで決まるものではありません。相手の状況、タイミング、興味の向き。こちらに見えない要素があります。続かなかった会話をすべて自分の側の問題として数えなくてよいと思います。
毎回自分が話題を出しています。
そこに気づいたなら、続けるかどうかを考える材料になります。話題を出すのが得意な人はそうなりますが、負担が偏り続けると疲れます。数えるのは責任を決めるためではなく、自分が疲れてしまう前に気づくためです。
会えることを目標にしたほうがいいですか？
その人次第だと思います。ただ、会話を続けること自体を目標にすると苦しくなります。続いているかどうかより、自分が返したいと思えているかのほうが判断に使えます。
この記事の例文は、記事のために作った架空の会話です。実際の利用者のメッセージではありません。そのまま送るのではなく、自分の事実と普段の言い方に置き換えてください。
また、この記事は会話が続くことを保証するものではありません。相手の反応は相手が決めるものです。代わりに、話題を増やさずに広げる形のほうを示しています。
覚えておくと使えるのは、相手の言葉を一段具体的にするという1点だけです。7つの切り口はその応用で、覚えなくても作れます。探す場所はプロフィールと直前のメッセージの2か所だけです。
そして、この記事の内容を全部使う必要もありません。困っている場面に近いものを1つ試して、それで返せるようになったら十分です。全部覚えるほうが、かえって手が止まります。使うのは1つか2つで足ります。手が止まらなくなったら、それで目的は果たせています。残りの部分は、必要になったときに読み返せば足ります。
公開中Resuruマッチングアプリの返信文を、AIが3案とアドバイスで提案します。
